私の価値はどこにある？
わたしは本気になったことがあるのか？
やりたいことに本気で向かったことがあったのか？
本気になったことがなかったのかもしれない
そう思った。
今まで‘なんとなく’で生きてきたのではないか？
様々なプロの方々がいる中で
私は毎日を‘適当’に生きてきたのではないか？
わたしは何にも長けていることがない。
私はこれといって誇れるものがない
「性は生の核」だと魂が感じているのに
それを伝えようともしていない
わたしは大事なことを
私の中だけで終わらそうとしているのか
もっと本気で私自身と
見つめ合うことが大切ではないのか？
私が心からやりたいことを
私が潰してしまってもいいのか？
私と向き合うということは
性と向き合うということ
日頃は覆い隠されている
性について本気で考えること
どうしても第一回目の女神覚醒アカデミー
どうしても参加したい
この心境をここに留めておく。
たくさんたくさん我慢させてきた
良い子でいよう、親を困らせない子であろう、
そう頑張ってきたのだと思う。
両親共働きで幼い頃からあまり家におらず
親に甘えたい時も泣きたい時も
迷惑かけまいと我慢してきたんだろう
我慢して我慢して
自分らしさというものを閉じ込めてしまった
自分を生きれなくなって
日々の楽しさを失わせてしまった
だけどいま、
こうして自分自身と向き合ってる貴方を
えらいと思う。
貴方をお腹の中で命を育み、
ここまで大きくなった貴方が居ることを
私は本当に本当に誇りに思ってるよ
満たされている感覚を知っているからこそ
今の私がどこか満たされていないと分かる
空の青さや澄んだ空気
爽やかな風に風に揺らめく木々
鳥たちのさえずりに、この土地の香り
山へ登ると満たされた感情を知る
では現実は？？
人の温もりが感じ難い
人の優しさを受け取り難い
なにより私自身が自分を否定してるのかな
ここに居る私自身を否定してるのかもしれない
「おはよう」や「おやすみ」
が聞きたければ私が言えばいい
私が勝手に他人に求め、そこと違えば心が曇る
なにを求めてるの？私じゃない他の人に。
私が出来ることをすればいい。
私の心に素直になって
陽の感情も陰の感情も受け止めて
それが私という人間をつくる
なんだか書いたら楽になった。
私は私らしく、今日という日を楽しんでいこう🍀⋆゜
もう完全にブロックしてるんだと思った。
私なんてもう嫌いなんだろうから、完全にブロックしてるんだと思った。
久しぶりに「忙しくしてた」と返事が来た
「お疲れ様」「ありがとう😊」
のやり取りに後になって泣けてきた
‘‘私たちは今、同じ時を生きてる’’
今命あって同じ時を生きてる。それだけで有難く感じた。
とてつもなく愛が込み上げ愛おしく有難く感じた
生きていてくれる。それだけでよかった。
あなたがここに居てくれる。
同じ時を生きていてくれる。
それだけでよかった。
今度あったら、その気持ちを伝えるようなハグをしよう
大事な人には無視される
かといって、
私は多くの方々に守られている
と感じることも嘘じゃない
要するに...
私が私を考えられない時、
人々に無視されていると感じ
私が私を受け止められてる時
色んな方々に愛されて守られていると感じる
きっとそういうもんなんだろう
あなたのこと、何にも考えてなかった
ただただ連絡取れなくて会えなくて
私は寂しかったし卑屈になった
あなたに愛されたこと
その事実を無くそうとした
思い出すと苦しくて苦しくてたまらなかったから
また会いたくて会いたくてたまらなくなるから
今日はタロット占いへ行った
彼と次はいつ会えるかと思ったから
そして龍神様を紹介してもらった。
初めは宇部の中津瀬神社へ行った。次に竜王山にある八大竜王宮へ行った。
そしたら...
そういうことだった。
私たちは元はこういうことだった。
一対の神だったことに気づいた。
彼は1年半前に初めて出会った直後
「俺は依存しない」と言った
それから私は寂しかった。
また会いたくてたまらなかった。
なかなか連絡も取れなくなったし
次に会う話も決まらなかった。
私は彼を責めた。
どうして会ってくれないのかと心の中で責めた。
その心が今日初めて受け止められた。
彼の心に気づくことが初めてできた。
彼も彼自身を必死で守っていたんだ。
「依存しない」を突き放されたと解釈していた
そうではない。
逆にお互いを守ろうとしていた言葉だった
タロット占い師は言った。
「彼はルールを守る人だ」と。
そうだと思う。
彼はお互いを守ろうとしていた。
その証拠に今も連絡取れる関係でいられてる
この海と空とで繋がっている
